我喜欢上一个学长。
这是我早就意识到的事情。
年纪大了，即使是喜欢，也不会有那么明显的心动。
这种不明显的心动，在知道他有女朋友之后更加不明显。
前段时间他博士毕业了，他传说中的女朋友出现了。
是个容貌并不如何出挑的女生。
在我的意识里，她显然是配不上我学长的。
但是，年纪大了，我深深知道，有的时候你以为的配不上，一文不值。
但那女孩一看就很乖很简单美好，或许这样的女孩才应该得到幸福。
或许年纪大了，就知道喜欢是占有，爱是成全了。
我是真心希望他们幸福的。
梦境里。
我不知道为什么扒在了一辆疾驰的火车的外面，像极了天下无贼里的画面。
我很害怕，外面是冰天雪地。
我能感觉到雪片像是刀片一般划过我的脸颊。
我抬头，从火车的车窗里看到一个美丽的女子。
她显然不是我现实中见到的学长的女朋友，但梦境里，我知道，她就是。
她穿着淡绿色的裙子，头发上带着小雏菊的花环，还有些许轻纱，就活脱脱像一个从森林中走出来的精灵。
她的眉目也分外清秀灵动，是我不得不赞叹的那种。
她的身边是我的学长，他在看着一本书，很是专注。
我向她求救。
她俯视着我。
她的手里拿着漂亮的高脚杯，她优雅地摇晃着高脚杯里美丽的红酒。
红色的液体起起落落，她弯起嘴角，看着我，像是什么都没有看到。
转身，离开。
我耳边突然响起她的声音。
在他没有意识到在意你之前，你还是消失吧，抱歉。
我醒了。
这算是一个甜蜜的梦境吧。
毕竟梦境里似乎学长在意的人是我。
像极了各种狗血剧情里喜欢上了真爱但是没有意识到，然后等真爱死了之后后悔莫及神马的。
但现实是，我和这个学长并没有什么交集，他也不可能对我有任何在意，顶多是认识罢了。
也许是我潜意识里编造出了这样一个梦境，希望她的女朋友美丽但不善良，这样或许能够配不上他。
或许是我有被害妄想症，毕竟，这种妄想也不是出现一次两次了，只是还没有严重到影响生活的状况。
我也不知道自己只是过度YY还是确实不太正常，目前的经济条件不允许我独自负担心理咨询的费用，而求助爸妈那是不可能的。
第一，他们不会觉得有必要性。
第二，我也不想让他们觉得担忧。
长大以后你会发现，你看到的世界越广阔，你想的越多，烦恼也会越多。
有些人会说，那你想那么多干嘛呢？
我也不想的，我也羡慕那些一股脑往前冲的人，可我控制不住寄几鸭。
我从小就是个很佛系的人，因为佛系所以心态超好，以至于小时候参加什么表演，比赛总能在失误的时候“急中生智”或是超水平发挥。
但是长大之后，反而心态差到不行。
原因是明白了父母的苦心，考试什么的重要性，反而没办法游刃有余游戏人间了。
但事情往往就是这么奇怪，当你万般重视之后，反而不如之前表现好了。
最终，我泯然众人矣，甚至，因为曾经的光环总是遗憾。
虽然现实中我也不算失败，但我总觉得，对于自己的人生，我是遗憾且觉得失败的。
我没能坚持自己的梦想，没能坚持任何一件事，这样想来，或许佛系是我坚持的事情吧。
小的时候不认为学习多重要，成绩多重要，但随便学学就考的很好，也没觉得多幸苦，后来长大之后的所有努力都是为了达成父母的心愿，是发生了一些波折，但也没有多辛苦。
如今，年纪大了，迫切需要解决的大概是单身问题。
但好在父母没有催，我也又充分的理由佛系且不用去努力，当然，这种事情努力也是没有用的。
我不愿包装伪装自己。
我希望有个人在看到我的所有面之后依旧会因为喜欢而留在我身边，而不是因为被我想给他看的所有美好吸引而留下，毕竟，要生活一辈子的，我不可能装一辈子。
通过阴谋捆绑住一个人，我觉得那是两个人的悲剧，结婚的话一定是为了幸福，如果不是，那我宁可一个人幸福着。
况且我也不要孩子，也没有什么捆绑工具。而且如果孩子只是一个捆绑工具的话，那就多了一个悲剧而已，造孽啊！
孩子应该是最纯洁美好的，应该在美好的环境下成为一个美好的人，如果没有能力没有精力努力将他抚养成为那样的人，何必把他带到这个世界折磨他？
这个世界就是因为太多不美好的人的存在而变得不美好，而不美好的那些人都曾经是美好的孩子，将美好变得不美好的父母们，才是这个世界的刽子手。
我可以不要爱情，但我一定要幸福。
这个幸福可以不是别人给，因为我自己也可以给自己。
两个人在一起不是因为物质，一定是因为幸福才有意义。
相携一生，希望各位都可以慎重，做让彼此幸福的人，只有你们两个人幸福了，才有可能带给新的小生命幸福。
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